黑白搞笑网 - 经典搞笑长篇大论

少年黑客满舟复旦大学入学考试试卷

李基滨 — 2008-03-14

作者：李基滨
少年黑客满舟自去年夏天出版《黑客攻击防范密笈》一书之后，一举成名，一连担任数家网络公司CEO，前些日子更是被上海复旦大学相中，被复旦破格录取。最近满舟正在复旦大学附中补习因钻研网络技术而荒废的高中课程。为了检测满舟的学习水平，社会各界人士和复旦大学的师生经过多日的呕心沥血，编写了这套试题。希望满舟同学仔细作答。（以下内容纯属虚构）

考场规则
1、请考生携带准考证、身份证、上网卡进入考场
2、请在指定时间登陆本次考试指定网址：http://www.fudan.edu/
3、考虑到满舟同学确系黑客，登录密码由满舟同学自行获取，监考人员不予提供。
4、严禁使用OICQ、IRC等聊天软件，严禁使用搜索引擎。
5、考试时间不限，上网费用自理，食宿自理。

试卷一
I、选择题
1、复旦大学位于上海市杨浦区的________路。（本题由复旦大学传达室选送）
A、登喜路 B、班尼路 C、邯郸路 D、万宝路

2、以下_______不是复旦大学的学生。（本题由招生办公室选送）
A、姜丰 B、孙雯 C、韩寒 D、卫慧

3、复旦大学食堂正门墙上“学生食堂”四个鲜红的大字由_______题写。（本题由膳
食科选送）
A、陈望道教授 B、杨福家教授 C、苏步青教授 D、谢希德
教授

4、“网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕”这首词用的词牌
名大概是_________(本题由人文学院选送）
A、沁园春 B、水调歌头 C都不是
D、如梦令

5、网络小说《第一次亲密接触》中，痞子蔡说“如果我有一千万，我就能买房子”，这里的一千万指的是___________（本题由经济学院选送）
A、美元 B、人民币 C、新台币
D、港币

6、在网络上，“轻舞飞扬”是__________的名字。（本题也由人文学院选送）
A、一家减肥中心 B、一座DISCO酒吧 C、一个人 D、
一所舞蹈学校

7、复旦大学的校名源自《诗经》中的“旦复旦兮，__________”（本题由139路公交车全体售票员选送，这句话在139路公交复旦大学站的灯
箱广告上有，考查满舟同学的观察力。）
A、水木清华 B、养我育我 C、日月光华
D、天天向上

8、“向雷锋同志学习”是由毛泽东主席提出的，那么，“向安妮宝贝同志学习”是由______________提出的。
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A、朱威廉 B、徐匡迪 C、宁财神
D、杜拉斯

9、黑客常利用系统员的失误，收集攻击信息。如用finger、netstat命令和SATAN软件
。这一招在“三十六计”里被称为____________。（国内各
黑客站点联合选送）
A、笑里藏刀 B、声东击西 C、顺手牵羊
D、偷梁换柱

10、曾经有一段珍贵的__________摆在我面前，我没有珍惜。（本题由国内人气最旺的
周星驰网站——“无厘头部落”选送）
A、内存条 B、JAVASCRIP源代码 C、感情
D、FLASH动画
（以上各题答案都为C）

II、填空题
1、窈窕淑女，君子好逑，求之不得，__________。（答案：我撤我撤）
2、CEO是首席执行官，那么GTO是_____________。（本题由复旦大学日剧协会选送，答
案：麻辣教师）
3、数字密码破译：7758851748指的是______________。（本题由女生楼传达室老妈妈提
供，答案：亲亲我抱抱我一起死吧！）
4、假设有一家公司叫作上海信息技术公司，那么它的英文简称是________。（答案：
S.H.I.T或者shit）黑白搞笑网: http://www.bwjoke.com
5、聊天室泡妞常用句式填空
NO.1男：小姐，我可以向你问路吗？
女：到哪里？
男：________________。（答案：到你心里。）
NO.2 男：小姐，请你把它还给我好吗？
女：什么？
男：________________。（答案：我的心，你用你的眼睛把它勾走了。）
6、公式换算：0摩尔=_________升=_____________立方分米（本题由物理系选送，答案
：0，0）
7、网络上最大的发布假新闻的机构是_____________。（本题由新闻学院选送，答案：
黑通社）
8、下面这句话的错误至少有___________处。
Toyear I am 18 .My special long is fighting.Last time someone hi
t my watch siter，I give some colour to him see see.
（本题由外语系提供，答案：4。今年不是toyear，特长不是special long，表姐不是
watch sister，给他点颜色看看不是give some colour to him see see）

试卷二
III、阅读理解
一、“事实证明，Download现在已经不吃香了，Portal也正在逐渐没落。ISP与ICP都没
有什么很Power的招数了。My God！我们的前途究竟在哪里？Pageview、Impression，我们真
正缺乏的是如何让访问者Once again的内容与形式。”（某倒闭网站选送）

1、说这句话的人很可能是____________。
A、外语初学者 B、汉语初学者 C、CEO

2、填空：___________海外来，流进___________不复回。（答案：风险投资，网站）

二、世界上有一种鸟，他生来就没有脚，所以他只能不停地飞呀飞呀，他这辈子只停
下来一次，就是他死的时候。（复旦大学相辉堂选送）（注：相辉堂是复旦放电影的地方）

1、这句话出自电影《___________》，导演是___________。（答案：阿飞正传，王家
卫）

2、小作文：这种鸟生来就没有脚，只能不停地飞，请用300字写一篇想象作文，简要地
谈谈这种鸟在空中分娩的过程以及鸟蛋在空中是如何孵化的。（本小题由复旦生物系及医学院
联合选送）
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3、在该导演的另一部电影《重庆森林》中，男主人公妄图通过跑步将泪水转化为汗水，
请写出其转换过程。（复旦化学系选送）

IV、论述题

1、网上盛传唐僧是中国最早的黑客，请写出唐僧是如合联合众网站成员，逃过网管如来的防火墙（九九八十一难），最终获得root权限的（取得真经）？

2、请写出将女朋友6.0版升级为妻子1.0版的过程。升级后妻子1.0版将引起泡吧12.0、打牌6、0等程序很难正常运行，请写出解决方案。

V操作题：本题是最后一题，请满舟同学用电子炸弹攻击webmaster@cooleader.com，然后将
其修复。（注：www.cooleader.com是满舟所在公司的网站）

李基滨按：本文欢迎转贴，转贴请注明作者李基滨,
，再次声明：以上内容纯属虚构！）

我把100元假钞重新还给ATM机的经历

佚名 — 2008-03-09

　　前天，出差前，在我所在城市的工行ATM机上取了800元现金，像往常一样，习惯性的检查了一下吐钞口吐出的钞票，其中一张感觉有异，抽出来一看，纸质厚钝，老人家面目模糊，头轰的一下大了，“假钱”！！我当即拿着那张假币在ATM机上的摄像头前晃了一下，以图证明案发时间，然后迅速飞奔到后面的工行营业厅窗口。结果可想而知，柜台MM接过钱冷冰冰的说：对不起，不能证明你是在取款机上取的。我据理争辩要求掉摄像头资料证明，柜台MM说，摄像头只能记录面相，成像角度不能涉及取钞口，言外之意就是说如果我当时在取钞口进行调换以图讹诈银行，也不是没有可能。说完后连假币都不还给我，“啪”的盖章没收。直气的我七窍生烟。要知道我八年前原来是一个财务工作者，自从误收过一次100元假币后，苦练识钞大法，八年来多少假币在我的手里现过原型，八年前误收的那张假币至今在我的写字台玻璃板下压着，未曾想，堂堂的国家银行里，我苦练八年的识钞大法竟然没有了用武之地，还没地儿说理去！！我越想越气，TNND，许霆差你的钱不还，你总不能从我这出吧！
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　　于是，出差也不出了，一定要讨个说法去，闷闷的回家想了半天，终于被我睿智的大脑找到了ATM机的BUG！公道！！还我公道！！！我咆哮着，用颤抖的双手取出了我珍藏八年的第一张假币，我要还给你，丑陋的银行！
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　　以下细节仅供遭受银行假币之害人观看解气，切勿模仿，动机不纯者敬请自重！

　　我回到了银行的ATM机前，（注：这个ATM机因为是在银行门外，因此我的还钱成功很大程度也与此有关）。手心里捏着假钞，另一只手把银行卡插了进去，又输入了取800元的指令，很快钱从吐钞口内吐出，我小心翼翼的在吐钞口吐出的钱币中间抽取了一张，然后将假币展开重新塞回那叠钱中间，然后静等10秒钟，ATM机开始滴滴提示音响，屏幕上显示“请尽快取钞，超出时间将自动收回”。继续静等。。。咔哒一声，钱退回机内-----无任何异常---查余额-----金额未变----闪人！人脑终于战胜了电脑，我终于讨回了公道！

　　高人们也许会问，那假钞退回去难道ATM机不能识别么？呵呵。。你很善于思考，但是你可以放心，不会！如果吐钞口有识别器，那假钱就没那么容易就出来了。既然可以出来自然也可以进去。高人们又问，那你不怕摄像头把你记录在案啊，呵呵。。。这个担心也不必，本文开始时，柜台MM已经暴露了摄像头的成像角度了！高人们再三问，那后面取钱的人不是就倒了霉了嘛？咳。。咳。。这个。。这个也是我回家后在思考的问题，所以也是不希望各位效仿的理由，我当时只考虑咋讨回公道了，没细想到后果的继承人其实不是银行，而是下一个和我一样的受害者，BS自己！！

　　其实在技术层面上我当时我唯一担心考虑的只有两个问题：
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　　1、吐出来一堆都是50元面值的。（俄滴神啊，吐血！）

　　2、所有程序操作完毕后，回家的路上哼着口哨欣赏着调换成功的百元大钞时。（TNND，怎么换出来的又是一张假币啊！！！！）

　　各位观众，以上程序请勿自行模仿，如不慎失手，责任自负！工行、中行、建行、农行、招行、交行的大叔大妈姐姐妹妹们，看到此文时你可以升级你的ATM机，但是同时也请升级你们的道德观，要知道，我们的血汗钱不投股市不投基金不投房产只投利率最低的银行，不是让你们来糟践的！！！黑白搞笑网http://www.bwjoke.com

办公室谈吐解读

佚名 — 2008-03-03

上班的意义是昧着良心说些口是心非的话提供你一些较为适当的办公室谈吐解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什麽：

原文：也许我可以加班把事情做完……
注释：你他X的要我做到几点钟？

原文：我不确定这样是不是能够实行……
注释：这根本狗屁不通
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原文：真的吗
注释：放你的屁！

原文：或许你可以去询问一下别人的看法……
注释：你等着看谁会鸟你！

原文：我当然也很关心………
注释：谁有空甩你啊？

原文：不好意思，我并没有参与这项计划……
注释：我拷！这件事跟我有什麽关系？
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原文：嗯，这很有意思……
注释：这是啥狗屁东西？

原文：我会试着把这件事情插进工作进度中……
注释：他X的怎麽不早一点儿交代？

原文：他可能不太熟悉这件事情…
注释：他脑袋里面装的是大便！

原文：所以你不太满意这件作品？
注释：SHIT！你又想挑剔什麽？

原文：我手边的工作量可能有一点过重了…
注释：X的，我就领这一点儿薪水，你想操死我啊？

原文：我喜欢接受挑战…
注释：这是什麽烂工作！

原文：我觉得这应该不会有问题…
注释：这又干俺啥屁事？

原文：你可能还不太了解…
注释：你脑袋里装的是正露丸吗？

原文：我了解…
注释：王#&蛋--！
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原文：是，我们是应该讨论一下……
注释：奶奶熊，又要开什麽白痴会议？
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朝鲜小学课本中的新课文：《金正日爷爷认错》

秩名 — 2008-03-03

从中国访问回来金正日爷爷全然不顾身体的疲惫，连夜找我们几个小标兵商量儿童日的安排。谈得晚了，便送我们出门，要司机送我们回家。在去大门口的路上，我们说：“ 金爷爷，您回去休息吧。您刚从中国回来。”
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金爷爷摇摇头，“不碍事，你们知道现在国际上有很多人把社会主义当作敌人，不断给我们制造麻烦，你们是祖国的未来，你们的事情便是国家的事情，是头等大事。”我们都激动了，眼里噙着泪花。多好的金爷爷呀。

金爷爷抬头看看天空说：“如果世界真象这天空这么安静就好了，但是就有一些国家，象美国，要搞乱这个世界，他们是罪人。”
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说着，金爷爷弯下腰，从花池里捡出一颗石子，然后看着天空说：“该死的美国佬。”

说着他把石子奋力向上一掷。很快就见空中一颗卫星突然爆发出耀眼的强光，然后就坠落下来。“这是美国的间谍卫星，他们一直在平壤上空盘旋，侵犯我们的主权，我已经忍了很久了。”金爷爷愤愤地说。小朋友们都鼓起掌来，为祖国有这样的领导人感到自豪。

一会金爷爷叫来秘书问：“那个卫星落到什么地方了？”“好像是龙川一带。”秘书说。
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金爷爷一怔，说：“赶紧派人去查，看有什么问题没有。”之后爷爷送我们到大门口，一直挥手到看不见我们。

第四天我们听说龙川那边出事了，我们很紧张。而这时金爷爷叫我们过去。
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他依然那么慈祥，让我们坐下说：“战争总是要有牺牲的。为民族独立事业牺牲的人是伟大的。”他这时低下头说：“但我必须承认，我当时击落敌人卫星的行为太鲁莽了，我在这里向全国人们道歉。我将向全国人民说明情况。”

我们顿时热泪盈眶，多好的爷爷呀，他在跟敌人斗争过程中的小失误竟然被他记在心里，还道了歉，我们在将来的学习中一定要向金爷爷学，学他老人家那宽广的胸怀，和不耻下问的精神。

校园趣事集锦

网友 — 2008-03-03

Re: Disorder
高中军训乐事多了
男生女生分开训练
有次一个男生老走神看女生训练
班长下令全体立正，面向女生军训的方向
问大家，我们这么做试为了谁？
大家齐声回答 .....
起哄呗，女生特惊讶
盒盒

------ silo (闲..虐..不应该这样)

Re: silo

够狠
那个哥们死定了
------ thanosx (努力学习中)

Re: thanosx
一般。我的一个同学在哈工程。教官刚从抗洪下来
是真实的兵
他们军训的时候如果走过来一个ppmm.只要不是什么特别的场合
教官都会让他们向* 45度转。
然后敬礼
最后等ppmm过后。他会下令报数
“8.5 7.5 5 8 "
之类的。给ppmm打分
hehe

------ edu ((*心灰意冷,还是继续颓废吧*)

Re: leeyu
高中的时候，有一个对我们班很有偏见的老师，一上我们班的课。
就要把我们全班都饶上训一顿，所以全班同学商量好，
只要是那个老师的可是上午最后一节，全班就要整整他。
下课铃一响，全班一半人去买饭，剩下一半人轮流去问问题，
等前一半人吃饭回来，全班换班继续去问问题，另一半人去吃饭。
可怜的老师只有快一点才能吃上自己泡的方便面。
------ leeyu (爱上一块会发芽的石头)
Re: piggest
我记得小学的时候，有一哥们上课与人打闹，
被老师力擒，下课请至办公室训话。
我等出于同情，趴在窗台上观望。
只见那老师（40多岁的女教师）和蔼的帮他整了整衣服，
重新系了一遍红领巾。
正当我们感叹于她的仁慈时，她“啪”的就是一个耳光打在那哥们脸
上，
当即我们就全都咣当了！?
原来这就叫“先理后兵”！

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)

Re: aa09
我也说个把
记得上初二的时候
我暗恋一个同班的mm
每天上课的时候我总想看看她
她也总是看我
有时我们会互相微微一笑
有次数学老师让我上黑板作一道题
是个因式分解
我做完了以后
习惯性的看看了她
结果她在摇头
我当时马上开始验算
不知道哪里错了
急得我满头是汉
当时我忘记了一件事情
她是年级后50名
我可是年级的NO1亚
就这样我站在黑板前
不断的验算
最后数学老师受不了了
说luger你下去把
作对了
大家要向luger学习亚
这么谨慎
//ft亚

------ luger (念洁,注意!我不是mm)
Re: coolfa
我高一的时候，上晚自习，我捉了一只金龟子，
然后我把它沾了一身墨水，再放在一张白纸上，想看它能爬出什么东
西
被老师发现了，问我在干什么
我说我在观察金龟子能不能做匀速运动
结果我被罚站一节课

------ lexer (天使是猪&猪是天使)
Re: hjk
俺初中的学校打架成风，连老师都不例外
有一次俺们班的语文老师和另一个班的班主任
为了对一个同学的处罚的问题就动手了，两班的同学就在两边助阵
不停的喊加油

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)

Re: degun
当时的场面甚是壮观
还有一次俺政治老师和年级主任较量上了，政治老师力气甚大
他抓着年级主任的两条腿一扯
结果俺的年级主任裆部缝了十几多针
最后我上高中的时候发现俺的政治老师在街上卖烤红薯

------ degun (打针中。。。今天你变傻了吗？)
Re: degun
高中时有个历史老师
一个挺壮的老头
可以算得上是个maverick
秋天了
我们上体育课
都穿的长衣长裤
老先生穿着一件特薄的
短袖T恤就出来了
还和我们打篮球
我们哥儿几个佩服得五体投地
第二天有他的历史课
是别的老师代课
听说老先生感冒了

------ Seanjiang (绯村剑心)

Re: Seanjiang
呵呵！据说那位老先生，因为大冬天穿短裤背心上街，被警察逮住过
。
不过，他讲课总是妙语连珠。

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: degun

又想起来一个
初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事
，于是学校就专门安
排了老师值班，其实是保护学生。
一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不
成，他们非要打我们
班级的一个男生，这下可把年级主任气炸了，这是他高喊一声，给我
打，打死了算我的，
呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把
他们打的够呛，结果
他们再也不敢来滋事了。
btw:这是偶唯一的一次打架，偶用脚狠狠的踢了那个家伙的屁股，呵
呵，爽。
------ thanosx (努力学习中)

Re: acura
高中的第一次模考：
天生一个仙人洞
我最好的一个哥们答道：洞里有个孙悟空
现在他在海南了，呵呵。

------ xiaomaer (xiaomaer)
Re: ahyou
我也来一段。上高中的时候，政治可老师是个古板的老头，一次他讲
到现在的
社会风气时引了一段顺口溜，其中有一句，“。。。疲劳的夜晚。。
。”
这话咱们都懂，一哥们就对着我们挤眉龙眼，动作太大，老头勃然大
怒：
你的意思我知道，你以为我老了就不懂了。当时一下全般都静下来了
，那
哥们脸色惨白准备等死。接着老头说，现在的人就是没追求，就喜欢

打麻将。

------ littlechild (我郁闷，我存在)

Re: mayajun
我喝的最醉的一次，从酒馆出来，想买点水果，
哪老板看着我只笑，就是不理我，我一着急，想
上前跟老板论理，摔了一跤，就啥也记不得了。
等我第二天早上醒来，发现全身精光，躺在被窝里。
原来我昨天吐了自己一身，同学把我拔光我都不知道。
还说我昨天特威风，拿了两个橘子楞没给钱。
可惜我啥也记不得了！

太牛了

------ byefj (新飞机---小人坦荡荡---G结束，T开始)

Re: minotaur
我们有一次好像是做实验,一个新老师代课
我们有个同学一边做实验一边给邻桌讲cia,fbi抓兔子的故事
讲到最后突然发现老师一直在旁边看着他,吓了一跳
不敢说了,老师却突然说:"是不是抓出一只浣熊来?"

------ Mustaine (E’nia tsum)

Re: Mustaine
偶也发一条
高一时晚自习前停电，于是大家想了个主义，要去走让瞎，规则是
抓住某人后要摸出来
（其实是别有用心，偶班女生漂亮的全校出名），这时轮到欧了，费
尽了力气终于抓到了
一个，结果觉得脸上的褶子特多，还躲来躲去的。偶就说，不是我想
摸你，这是游戏，没
办法，还说，脸一点都不平，肯定是男的，这时觉得周围没有动静了
，于是将挡眼睛的
布摘下，妈呀，是物理老师（老太太，特厉害），这可吓坏了我了，
半学期没敢问物理老
师问题，幸好其中考试物理拿了个年级最高分，老师还振振有辞的说
，大家都像＃＃＃
学习呀，玩是玩，学是学，我就是喜欢这样的学生。我终于感觉到没
事了。

------ thanosx (努力学习中)
Re: lunwen
初中的真事。
我们语文老师有次生病了，
只好找个实习老师代课。
老师特紧张，一上来也不自我介绍，
张嘴就说：“今天我们上《太阳照着三个和尚》……”

------ wolfrider (狼骑士)
Re: FFTinBBS
我高中的时候，学三角函数那段时间，
由于作业里面总是要算一些角度，但是都是什么k 校?2之类的东西
，总要
写上k∈Z，我写烦了，于是就在作业本的开头写上，本作业本中，所
有k∈Z，
后来上课的时候，老师对全班同学说，我发现咱们班有一个同学特聪
明，
然后介绍了一下我的事迹，我还挺高兴了，没想到老师突然脸色一变
，
说以后谁都不准这样做，你的作业重写，我顿时faint了。

------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)

Re: boboo
我初中上英语课，当时不好好学习，专门和老师作对
不是有那么一句吗？丽丽在哪，Where is Lili?
我们英语老师的名字就叫李莉，上课让我读课文，就这句话
我站起来清清嗓子，“我儿子李莉”
老师一愣，“你再说一遍”，“我儿子李莉”
结果。。。
以后的英语课我就再没上过

------ Snowcapped (流浪在雪山之巅)

Re: zzll
呵呵，偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许
迟到的。
结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的
很，
还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心
吊胆的看，
老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

------ pkmw (月涌大江流)

Re: vasual
高中我们宿舍的哥们没事就爱对骂,还引经据典
有一次一哥们被骂昏了
一句:"我没有说我不是猪!"
大家狂笑不止.
后来一次作文,些辩论稿,大家写了一篇
<论xx同学是猪>
把它以另一从不交作业的大牛名义交上
结果上课老师批评道:xxx同学平时不交作业,一交作业就对人人生攻
击
,我有空要找你谈谈.........
他茫然,大家狂笑
后来不了了之

------ zyd (dd)

Re: wasistdas
我们高中的数学老师是个50多岁的老太太。一次上课她的上衣扣子没
有
系好，同学们都偷偷地笑。开始她不明白是怎会事，后面终于明白了
，
就很诡异地说道：想不到你们这些人都是流氓。

------ zooplankton (浮游生物*闲逛)

Re: mayajun
初中的时候
新来一个政治老师
女的，刚毕业，挺漂亮的
一次小测验
她坐在讲台上监考
我们后面几个男生
也不答卷
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她
老师一会儿脸就红了
开始低头看报纸
于是我们就开始狂抄

------ Seanjiang (绯村剑心)

Re: zzll
呵呵，偶高中时老板从不让我去学校上晚自习，说偶是“害群之马
”：（

------ smts (土匪※纸老虎)

Re: smts
偶高中时是男生必需上晚自习，
而女生可自愿...

------ bugbonny (しょぅまさくん)

Re: bugbonny
我们中学对晚自习要求很严。但是如果晚上停电一般来说
大家就会一哄而散，不等电来就回家了。老师反复要求必须
多呆一会儿等电来，但是没有效果。
有一次又停电了，大家高兴地准备回家，不料到了校门发现
老师门就象防暴警察一般排在校门口，大家都不得不敬佩老师
地执着。

------ zooplankton (浮游生物*闲逛)
Re: dislab
初中是过当官瘾最狠的时候。
那时每天都有班干部负责自习的纪律，
我新官上任，第一次负责这事，
那节自习课上大家都在自习，就见我围着教室走了一圈又一圈，
整整走了45分钟没停。
------ dislab (一鸣~SB)

Re: long5
的确，上面我说的那个山东老师上课的时候不是像
一般的老师那样罚同学站着，他就是喜欢罚同学蹲着
ft
反正这个老师一直和我们闹得很僵，他还当过另一个班的班主任
才一年多就和同学搞翻乐，被换掉乐

------ zxcvb (大酸酸)

Re: KAKA
高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：
执手相看泪眼，竟无语凝噎
老师问：你们认为这两个人是什么关系？
大家面面相觑，不知道该怎么回答。
老师愤慨的说：这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡
说！
那有朋友会这样的。

------ ahyou (新年快乐)

Re: sharpwhite
我们初中的时候,教到difficult,算是比较长的单词了,老师
给了我们一个记忆法,"鸡飞狗而跳",ft

------ dcindy (飞猫刷刷 ※ 记忆遗落风起处之远走高飞)
Re: lonelyman
还有过去时：she was, you were，初中英语老师的口诀是：洗袜子
，有味

------ arpeggio (payin)
Re: Junjian
好象是第一次去幼儿园。我坐在那儿刚要哭。两个小朋友在指着我说
悄悄话：还穿开裆裤呢呢?
害得我一天屁股不敢离开板凳，更不敢哭了。
?

------ o9f3 (o9f3)
Re: totowo
我初中时有一个老师，上课时双肘拄着讲台，在那晃呀晃。在大家都
不注意的时候，只听
扑通一声，讲台倒在了地上，而这位老师很舒服的趴在上面，起来后
，念念有词：这讲台
怎么回事，这么不禁晃悠！

------ jbelber (jb_elber)
Re: KAKA
看到这篇文章我想起了我的一位数学老师，
有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒
，
说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么作....“
又换了一次，该同学找了一道据难的问题问他，他一看，然后似乎进
入了思考状态，
然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了

------ WoNan (难、难、难！！！)

Re: thanosx
上小学时，我比他们都小两岁，于是他们就把我当弟弟一样对待，因
为我小，所以女生
也喜欢和我玩，那些男生有点生气，就说我，说我有8个女朋友，当
时真的受不了，觉得
有女朋友太丢人了，于是就哭着跑回家招妈妈去了，妈妈见我哭着回
家就问我为什么？
我就说，他们说我有8个女朋友，妈妈笑了，说那还不好，他们想有
还得不到呢，我又生
气了，结果2天没理妈妈，结果以后谁提这个我就和谁急。现在想起
来就觉得好笑，现在
别说8个了，一个也行呀。（我小学2年级的事）

------ thanosx (努力学习中)

Re: wolfrider
我们高中宿舍一同学某次考试
20个选择题
他竟然全错了
这种一个都蒙不对的事之前之后我都再没见过

------ piggest (亢猪无悔)

Re: piggest
这不算什么，我上高中的时候，有一位JJ
竟然把15道判断题都给答错了，那才让人admire://

------ zh077 (洗心革面~继续灌水)

Re: doublelin
初中考物理，有一道填空，答案因该是不变，我一不留神写了个大变
，
郁闷了好久。

------ xpcat (别理我，烦着呢)
Re: xiaoc
我也说一个凑热闹吧
高中同桌是一个很单纯可爱的女孩，我们关系很好，
有一天她居然说我重色轻友，
我很纳闷，虽然我有时和前后桌男生玩笑，还没到这个地步吧
后来她问我重色轻友的意思，
不好意思的告诉我她以为这个词是重涉轻友（跋涉的意思），呵呵

------ catorg (raincat)

Re: catorg
初中的时候，我们班一男生喜欢上另一个班的一个女生，他就写了一
封求爱信，
叫一个与女生同班的哥们儿转交，恰好这哥们儿他妈是他的班主任。
当他拿着信
屁颠屁颠的回自己教师时，正好遇上了他妈。他妈见他这么高兴，问
他怎么回事。
这哥们儿当时太紧张了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信
一搓，就往嘴里
塞。说时迟，那是快，他妈以迅雷不及掩耳盗铃之势（引韩大嘴语）
用一个手得大拇指
和食指捏住了他得鳃帮子，使他得嘴张得大开，然后用另一个手得食
指和中指将信从
嘴里取了出来。后果可想而知，我们班得这个同学在周会课上被请上
了讲台。由于我们
当时年纪小，认识上比较肤浅，所以一直认为他很丢人，现在我觉得
他是为了爱情敢于
行动的英雄。不过这家伙真够衰的，后来他不甘心又自己亲自送了一
次，可是那个女生
连看也没看就把他交给了老师。。。

------ ManMade (男人制造,简称MM)

Re: wtsing
高中的语文老师是个又黑又瘪的老头
那次上课讲到貂禅
老头子眼睛发亮
吐沫星子直飞的说
“貂禅啊，美女啊！
美啊！”
众人皆ft

------ Abysm (深寒)

Re: zhaha
我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。
那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找
一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖
在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，
就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩
，后来老师批卷，他就得了100分，
老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有
被发现，呵呵，牛死了。

------ jianxing (㏒（↖↗↘↙）㎡)
Re: lazyrat
大三时有一节分析化学课，我坐在第一排，旁边的女生一直在讲她们
家的一些比
较好玩的事情，大家聊得挺起劲的。
这时候老师讲到一个段落，很诚恳地对着我们说，刚才这个部分，你
们俩在说话，
我现在再给你们讲一遍，*&^%&&^

------ youfulei (不服不行)
Re: dislab
也是小学
有段时间跟一个女生有矛盾
我就经常溜到她背后
猛的吐了一口唾沫就跑
但是因为她块头比我大得多
吐得比我远比我准
而且每次我都是慌慌张张的
结果就是我没吐上她
她每次反而吐上我
呵呵

------ guestseug (盖斯特)

Re: catbrother
高中时还有一个同学高度近视，第一次查视力时，医生用棍指着标志
问是什么方向，
这位老兄睁着两只大眼看了老半天，问医生：你问的是那个棍子指的
呀？医生很
奇怪：你看到几个棍？他答：四个。众人立即晕倒，此后这个同学就
得了个绰号：
四棍儿。

------ catbrother (猫哥)

Re: catbrother
大一的时候去荷塘打雪仗，有人负责扔雪球，有人负责团雪球，
有个哥们看见特别大的现成的一个雪球，很兴奋的去搬，愣是
拿不动，仔细一看原来是朱自清的脑袋。。。

------ wwhhyy (王小佛)

Re: jianxing
大二时进系学生会，
一天跟副主席闲聊的时候，他叮嘱说晚上睡觉时要关好门。
因为有小偷晚上进屋偷衣服，然后拿了衣服里的钱走的。
他头一天因为工作到深夜，出去上厕所，
在水房里看见很多衣服，
估计就是小偷拿走钱后丢下的。
我问：“那衣服怎么办了？”
他说：“我当时就给楼长送去了，还告诉他小偷可能还在楼里，让他
注意点。”
结果不久楼里就风传偷衣大盗的事情，
说该小偷极其大胆，盗窃衣服财务若干，
更大胆的是盗窃后还将衣物送到楼长处，让楼长发还，
楼长则因天晚，未注意该小偷的相貌云云。
我那个副主席当时就分特了。

------ wolfrider (狼骑士)
Re: lunwen

我们最惨的是有一次标准化考试,老师拿着标准答案的答题纸
看,因为看不见,就拿到窗边对着阳光看,结果前排的那个同志
眼睛特别好,一下子就得了个满分:)
------ armor (铠甲)
Re: smts
上高中的时候每年都会来一些体育学院的
实习老师给我们代几节实习课。
有次来了个女老师，给人感觉是刚走出校门
意气风发的样子。第一节上室内课，她给我们大谈
有关她的事情，说她的名字叫范小红，是她自己起的
来源于她喜欢的一种植物的花等等。最后又给我们每人
发了一张调查问卷，问我们什么你最喜欢的体育明星之类的问题
最后一个问题是“如何让我一次就记住你的名字？”
我们班的著名幽默大师答曰：“改名叫范小红”

------ sharpwhite (强强)

Re: wolfrider
我们物理老师差不多，有一次也是做天平试验
他一边深沉的和我们说
“科学要讲究严谨，就好像这个砝码不能用手拿一样”
一边用镊子夹了一个砝码准备放到天平上
可俺们老师大概是不会使筷子那号的
BIA！！！的一声砝码重重的摔在了地上
我们哄堂大笑，
俺们老师若无其实的用手捡起了砝码放到托盘里
继续给我们讲试验...

------ machael (心灵深处至真的梦幻)
Re: jianxing
高中时候的一次地理课
因为我的周围都是女生
上课的时候我只顾着和女生聊天
正在聊的开心
老师突然提问我
我打不上来
老师很得意的说:"让你在快活."

------ lazyrat (牛牛，牛牛我爱你)
Re: dislab
扔粉笔头的习惯许多老师都有。
我们初中的政治老师提问题时最爱找那些课上不务正业的同学，
他的惯用方法是，先把视线投向教室左边，嘴里说：
“那个谁，你起来回答一下问题！”
众皆愕然，这时老师猛一个转身，手中粉笔头激射而出，
准确击中一个不在听他讲课的同学，同时朗朗说道：
“就是你，还愣什么！”

------ gairber (三三@努力潜行中的~渐久)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
哈哈哈

------ youfulei (不服不行)
Re: mengfb
一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷
他本意想说:天冷得伸不出手
可是话一出嘴就变成:天冷得伸手...
大家一齐接着说:...不见五指!
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: mengfb
上次两个同学结婚，大家小聚，要求他们谈谈恋爱经过，中间讲到
一个故事时，女孩说，“当时鼻子一酸，就掉下来了”
哈哈哈

------ youfulei (不服不行)

Re: youfulei
有一个同学也说过：“眼泪一红，眼圈就掉了下来

------ lkjmn (从此不说不)
Re: mengfb
高中英语老师曾这么评价一个人：
某某乍一看不怎么样，仔细看一看........还不如乍一看了：P

------ our (李寻欢~望斜阳)
Re: binser
我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们
留下一些水果
送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看
我还带什么东西亚
...放在门口就好了.”

------ fidodido (盈盈)
Re: mengfb
据说有一年高考，对唐诗，"无边落木萧萧下"的下句。
一考生对道：不会就是没办法。

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: mengfb
高中时和一个兄弟闹玩
他指着我的鼻子骂道：我啐你一脸臭狗屎!!
........
????????
!!!!!!!!
我愣了5秒钟，然后开始狂笑
一直笑了整个下午，肚子都疼了。
------ mengfb (流浪狗～寻Macross7)

Re: jianxing
我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，
第十一个同学喊勾（J），这可是真事啊。

------ our (李寻欢~望斜阳)
Re: armor
有一次我们一起同友谊寝室喝酒,不小心把一个mm给灌醉了,该
mm正在伤心,因为她高中的男朋友同他分手了,当时只见该mm
醉眼朦胧得看着对面的一排GG(就是我们寝室的兄弟了) 只有
一个是瘦高的体型(她男朋友也是),该MM突然窜起,哭着喊着
就扑了过去,一边哭一边撕打,还特别有劲,把我们同学的胸堂
打得懂懂作响,嘴里还骂着负心郎的话,该同学被打得直翻白眼,
还不敢还手.:)
------ armor (铠甲)

Re: armor
我们寝室里面有一哥们,家里面托人带了10斤桔子,他不在,大家开始
偷吃.结果越偷来偷吃的人越多,最后十几个人竟然把桔子吃完了,
大家面面相觑,最后干脆一不做二不休,把整个袋子和便条都毁尸灭
迹了,该哥门过了一个礼拜才疑惑的问: 我妈给我带的桔子怎么还没
到?
------ armor (铠甲)
Re: wwzluke
（以下为一个本科同学A讲的发生在他小学时的事，完全真实）
小学时，班上的同学在纸上写一些书名，然后将纸叠成飞机，
在教室里乱飞。不幸的是，一个纸飞机被班主任拾到，打开一
看，上面写着：“乳房的保健”。班主任大怒，开始调查纸飞机
的来源，并让同学们一个个对笔迹，看到底是谁写的。
调查的结果是：班主任认定是A 写的。但A 拒不承认，因为的确
不是他写的。放学后，A被留了下来，到了7点多钟，经过老师
一再威逼利诱，A扛不住了。
他对老师说：“老师，那张纸上的字真的不是我写的，我写的
是“性知识大全”。”
//faint
------ wwzluke (天马星)
Re: smts
哈哈。
我们的班主任也这么干过，吓出了好多恋人来自首。
居然有人单恋女同学也出来自首。
笑死我了。

呵呵，高中时班上男生都喜欢乱玩，基本什么都干，
我们班主任属于不太狠，但有点小小狡滑的那种，
他最喜欢把班上的女生和几个老实的男生单独留下，
让他们汇报一下班上的异动，
有一次他不知道得到什么消息来源，找我们一哥么谈话
T: 你最近都干了些什么呀？
S: 我什么都没作亚。。
T：真的？
S：真。。的。?
T: 那怎么据我了解，你不太安分亚，还不快说！
S: 我。。看武打小说。。
T：哦？
S：我看录像。。
T: 还有那？
S：打牌。。。
（那哥么颇是交代了一些罪行）
T：全说完了，真的没有了？
S：没有了。。
T: 再想想！
S: 真的没有了！
T：那晚自修打电子游戏的是怎么不说? 哼，本来我就以为你有这一
点过错
没想到还交代出那么多，回家！带家长！
S: ◎￥◎＃＃％＃
呵呵，BTW：我这哥么现在清华读研：）?

------ colin (好心情)

Re: uniq
看了一上午的笑话，好可爱啊。
记得一次高中语文课上我睡着了，因为我语文成绩好，
老师不忍心批评我，又不能不管，于是对着全班说，我门现在开始读
课文，然后，
他就在我旁边大声念起来，直到吵醒我......

------ yilin (越人歌)

高中去军训的时候
是男生住一排平房
女生住一排
男女老师也分别和学生住
可我们年级男生多女生少
所以男生那边不够住
女生这里又住不满
而且刚刚到营地的时候
我和几个哥儿们去帮老师干活去了
回来的时候
男生宿舍已经备占满了
这时我们帮的那个女老师就说你们拿着行李
去女生那边住吧，还有一个单间空着
哇，当时和那几个哥儿们心里好高兴
兴高采烈的就扛着行李过去了
结果，到了那间宿舍门口
看见我们班主任，和年级组长（都是男的）
站在那里冲着我们淫笑
：“我们算过了，男生那里不够住
你们就搬到，男老师住的那一间吧，
我们住这里，呵呵，还给你们涨了级呢”
//faint啊faint
------ Seanjiang (绯村剑心)

我也讲一个吧
上高中的时候，尤其高三，常搞模考
有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一句
那句话是这样的：桃李不言,___________。
偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”
凭自己的语感，觉得一定是“鸦雀无声”
于是就交了卷子
后来老师在课上专门拿出我的答案
让大家爽爽的笑了一吨
------ huanyue (很温暖)

Re: huanyue
呵呵，我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。
还有一题是：奇文共欣赏，________。
结果很多人都答：好酒同品尝
呵呵

------ ahyou (新年快乐)

Re: huanyue
以前也是有一次语文考试
“------，明月何时照我还。”
我忘记了上句，苦思了好久，把苏老的一句加了两个字填上去了
“把酒临风问青天。”
您还别说，蛮有气势，也蛮通顺的

------ brookguo (红色警报)

Re: brookguo
这种事情蛮多啊
有一次考试 “______________,外御其侮”
全班同学基本全是，“内。。。。”
老师很高兴的说这道大家做的很好都没空着

------ mback (阿飞::望断天涯路)

Re: mback
偶高中有次也做这种题，“清水出芙蓉，_________”
一时想不起，就填了个古龙小说的书名“碧血洗银枪”
我们班最搞笑的是有同学填了“乱世出英雄”

------ maradona (我快乐，因为我简单！)

Re: brookguo
95年，语文高考
有一道古文对句
言必行,__________
我不知是“行必果”，但又不想留下Blank
就乱答一气“否则不是丈夫也！”
?

------ fungee (fun)
Re: funcat
什么呀，王安石的
春风又绿江南岸，明月何时照我还

faint,不是苏老，是李白的。:p
我们高中一次语文测验：
“不畏浮云遮望眼，________________。”
一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。
当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，被老师点名揶揄了。
正确答案似乎是：只缘身在最高层。
*该弟兄如今就读于本校建筑系，呵呵。

------ farnow (逝者如斯~何处是归程)
Re: apathy
我觉得最经典的还是
“没来的请举手”
赫赫

------ lavender (尽志无悔)

Re: lavender
对了，还有，高中的时候电视广播开会
老师总是在电视里面说：“没有打开电视的班级，赶紧把电视打开”

屡犯不止

------ lavender (尽志无悔)

Re: lavender
不是又是四中吧？

------ fidodido (盈盈)
Re: hybb
我们高中的女生篮球比赛也是4：2，可惜场上还未打完，场下男生就
打起来了。
我们还全班公开骂了对方的体育老师，好像是他吹黑哨。

------ lllm (pengpeng)

中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得
偏有人学的不好，上课还喜睡觉
老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？
xxx：……
老师：说啊，硫化氢什么味儿？
xxx：……
xxx：栏苹果味儿？……（声音越来越小）
全班大笑
老师：啊？烂苹果味儿？你怎么不说臭鸡蛋味儿啊？
xxx：老师你别逗了……
后来这节课就差点没上下去
------ egg (鸡蛋)

Re: stupiddoctor
高中语文老师总是把人名弄混。
毕业后校庆我们回学校看老师，他竟然把我们的名字都准确无误的一
一说出。
当时我们感动不已，老师终于把我们都记住了。
随后，他说：“很好，很好，94届的。”
逛荡！我们是96届的！

------ ease2000 (小驴☆尘缘)
Re: ahyou
中学语文老师讲昭君，说是匈奴左贤王正在看书，
昭君进了帐篷，王爷一抬头；大喝一声：beauty
呵呵，班里睡觉的全醒了

------ advertising (素)

Re: advertising
呵呵，高一的英语老师长得象老外，非常自命不凡。
他的名字叫大学，呵呵，很象一微型小说中的人物。
有一天他上课读课文的时候说：.....(英文）in 一九八五（中文）
呵呵，估计觉得用中文说数字比较省事

------ ahyou (新年快乐)
Re: silo
我们上高中的时候，年级里有一个又高又壮的家伙，力气特大，
我们三个人和他掰腕子还是不行，一次我们9个力气比较大的男生
把他按到宿舍的床扒了他的裤子，每个人在上面用圆珠笔签了一个
***到此一游，后来大家一起喊123放了他，我们疯狂的跑，最后
有5个兄弟被他逮到，一一在屁股上签了9个***（他的名字）
到此一游，那天晚上，我们水房戒严，（我们是男女混住楼）
6个男生一起洗屁股，靠~~~~~
?

------ Jona (行空*灵幻灭*)
Re: egg
呵呵，记得初三的时候刚学化学，
化学老师拿着一瓶酒精问大家，
这种是什么气味亚？
众说纷纭：
“酒味”
“辣味”
。。。
化学老师一一摇头，看大家都没辙了，
他笑眯眯的说：“香味亚”
还深深的吸了口气，
作无限陶醉状。。

------ smts (土匪※纸老虎)

记得我们大一军训第一天的时候，教官正在告诉我们，“训练中任何
事情都要打报告”
否则不准乱动。正说着，一哥们突然蹲了下去。
教官大怒：“干什么？！打报告了吗！站起来！”
哥们站了起来。
“打报告！”
“报告。”
“没听见！”
“报告！！”
“什么事？”
“我皮带断了……”
%^##$&^%(&^)&*(^)(*^&*
------ aning (★欢唱★)
Re: apollonia
刚上高中的时候，
我们班有个哥们特别活跃，和每个人都挺热乎的，
那天下课，他看见有个哥们在阳台的栏杆上趴着，
于是凑热乎，过去搂住人家脖子，把臭脸贴到人家脸上，
亲昵的说“咱们一起上厕所吧”，
仔细一看，一个女的。

------ WoNan (难、难、难！！！)
Re: paperbaby
呵呵，三点水那个是经典笑话了。
前两天听了一个
问：什么老鼠有两只脚？
答：不知道。
问：是米老鼠，苯。那么，什么鸭有两只脚？
答：唐老鸭。
呵呵，很难不上当。

------ ahyou (新年快乐)

Re: ease2000
大二时一场年级足球比赛，正在进行中……
裁判忽然傻掉了？？？
球场上出现了两个足球……
这还不算
有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔……
估计守门员也快傻了……

------ alxhz (茫)

Re: paperbaby
男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，
否则。。。
到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了
男生女生们的脸那叫红的
------ paperbaby (纸上谈兵)
Re: paperbaby
呵呵，记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，
那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：
以后上学时间不得接客！呵呵

------ smts (土匪※纸老虎)

Re: caj
又想起两个
考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第
二个人又等了一步，
最后得1！
还有一个答案是b/q，第一个抄成 6/q，下面是 6/9，最后一位还给
化简了，成了2/3 !

------ FFTinBBS (waiting...........)

Re: FFTinBBS
本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩
阵”写成了“不一
定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。

------ wzb (倦飞鸟)

Re: wzb
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,
考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,
仔细一问,
他把偏微分符号都约掉了.FAINT,

------ door (一天到晚游泳的鱼)

Re: wzb
本科的时候上化工原理课
大家都抄成一堆
那个助教巨牛,每次都能把抄作业的人抓出来
有个同学有一次作业上居然批的是:
"不要东抄一道,西抄一道!"

------ ghb (Never is a long time)
Re: zhoun
我们高中组织过一次女子篮球赛
有一女仔,在己方后厂抢到栏板球
起身就往自己栏里投
未果,又抢栏板,又投
仍未果,又抢栏板,又投
中的~~~~~~~~~~~!!!!!!!!!!!!!!!!!
此时全场另外9各队员+2个裁判+场外所有观众
全笑翻在地
最后比分4:2

------ hybb (**$学习老大骑熊猫$**)
Re: iamseaver
我们班主任的一些名言：
当时我们班准备选一些女生去参加舞蹈比赛，因为我们
班的女生实在是不怎么样，我们在班主任上课的时候，
男生就向英镑建议，去其他班借几名女生，当时我们班
的女生都很不好意思，全都埋着头，班主任说了一句：
“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑！”直到
现在，我们班女生对英镑还是恨之入骨。
------ iamseaver (seaver)
Re: kage
hehe,高中的时候我们学校在吃饭的时候会给我们放新闻听，比如什
么国家大事
世界大事，什么的。有一个男生跟一个女生同桌，一起在吃饭，然后
就听到广播里面放到：
欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝，然后哪个男生就很得
意的看着那个女生问她
说：“看看人家，你行吗？”
结果那个女生好就都不理他了，结果，那个男生据说道了无数次谦
。

------ bigfacecat (大耳鼠终结者~为G消的人憔悴)
Re: koko
我们高中一女生，娃娃脸，长的非常可爱。
高一时，出游，见气球床，即小朋友在一堆球上蹦来蹦去，
十分有趣，无奈，要求12岁以下。
便怂恿该女生去玩，被售票的拦住说：“你都初一了吧？还玩”
高三时，又出游，见另一儿童游戏，再次怂恿之
被售票拦住说：“你都初三了吧？这儿不是你玩的”
我们哈哈大笑。

------ Lyman (不再徘徊。。。。)

Re: iamseaver

“有什么题不会做晚上可以到我家里来问我，女生一个人千
万不要来，
太晚了，不安全”
------ iamseaver (seaver)

Re: iamseaver

上自习的时候，教室里很安静，英镑在上面改作业
下面一个同学放了一个屁，英镑把头抬起来：
“谁要是在说话就滚出去”
------ iamseaver (seaver)
Re: lei
高中上历史课，老师经常要检查笔记。而我从来是不记笔记的。
这一天，老太太又开始查了，刚好查到我这组。我情急之下把
旁边一女生的笔记本抓了过来。
轮到我了，老太太那起我手里的本端详起来。我的心那叫一个跳
啊。终于，老太太露出了满意的笑容，说道：
“笔记记的粉好嘛，你叫什么名字？”说着看了看本皮上的人名。
我大分特--那本上当然不是偶的名字，而是那女生的名字，
她叫李明，恩恩，一个男女皆适的名字。
“大家看看，李明同学的笔记非常好。”
老太太把我当李明了，我当时也就将计就计，默认了。
谁知更分特的事情来了。
这课上着上着，老太太突然提了个问题，并点名叫李明同学
来回答。
我查点晕倒了。。。可是不能露馅啊，我抢在真李明之前站了起
来，结果全班同学无不掩面而笑。。。
总算硬着头皮答完问题，熬完史上最难熬的历史课。正待歇口气，
忽报：历史老太太有请~~~
我一听完了，一定是事情败露了。。。结果挨了历史老太太的
严厉批评。后来得知是我们那正直的历史课代表把我给告了。
唉，可怜我扮了那么长时间的李明。

------ Kurtw (龙王·Es reiten die Toten so schnell)
我们高中的英语老师比较喜欢捉弄人，上课提问老找没有准备或者可
能有精彩回答的人。
有一节课是在体育课以后，我的同桌一直就趴着呼呼大睡。老师开始
讲解一张英语试卷，
讲了半天以后开始不怀好意地提问：“xx,这个问题怎么回答？”
我捅了同桌一下，他立马站了起来，这家伙反应很快，很沉着地回答
：“老师，这道题
应该选c。”
全班开始哄堂大笑，老师笑得尤其厉害，看样子很为自己得意。其实
他正在讲解的是一道
填空题。
------ noclever (大愚)

Re: brontosaur
上课时流行的另一个游戏是用拇指和食指转笔，通常转两下之后笔就
啪的掉在桌上
有阵子，偶们课堂上啪啪不止，呵呵

------ advertising (素)

Re: advertising
HEHE,欧们那里已经登峰造极,又速度大赛,有花样大赛,呵呵,欧一个
哥们,每分钟200转

------ freshcool (dragoon在前进)

Re: advertising
我们那流行各种转法，一上课就各显神通。
班主任说上课看到下面40几个人人手一个小“ 菪啊保遂禁止我们
上课转笔。
可惜，屡禁不止。呵呵！

------ ease2000 (小驴☆尘缘)

Re: ease2000
后来俺们班主任把全班的都叫到办公室，说转够班小时不掉下来才让
吃饭，呵呵
从此该游戏酒没人玩了

------ nimph (可畘曾经有个富婆摆在我的面前...)

Re: icemeir
大一的时候，要跑3000米，偶想反正班里有3个大胖子呢，无论如何
偶也不可能最后一名，
于是一路悠载悠载的小跑下去，待到7圈的时候，看者要冲刺，突然
斜里冲出一个肥硕的
身影，直扑地线而去，我追了半天也没追上，呵呵，下来一问，原来
这位老兄一直在那等
着我：我如果比别人跑的快了，老师肯定回怀疑我，估计比你快了没
事情，偶当场晕到

------ rain1 (1号雨*紫色风铃)

Re: preposition
呵呵，原来我们学校中午吃饭要三个年级分批吃，到点才能出来，有
值周的同学
看着楼门口，有一次还没到我们年级吃，有一个女生出来了，值周生
说：还没到点那。
那个女生理直气壮的说：我去厕所！声音巨大。我听那个值周生嘟囔
一句：“还挺美！”

------ fidodido (盈盈)
Re: feig
我记得，上高中的时候，有位女生，是我们班性子最慢的，你急
的半死，
她是死不急。一次上课，我的笔没有水了，她座在我的前面。于是，
我向她
借笔：
“喂！。。。”
没有反映
“喂喂喂。。。。。”
还是没有动静
“你在干吗阿！？借只笔行吗？”
“你别急嘛，让我吧这行字写完好吗？”
OK，我等。2分钟过去了
“完了吗？快点行吗？”
“等一下，还剩下一个字”
“真是服了你了！快点！“
过了一会儿，你看她缓缓的转过身来，细细的声音说“干吗？
”
都快被气死了“借只笔！！！”我几乎是喊出来的。
“干吗那么凶嘛”她转过身，找了半天又慢慢转回来，仍然是
细细的声音说“没有～！！”
我当即昏倒在地！

------ wanglei (N^N*6xVN)

Re: sxdn
某日,我和1370聊天,听他讲,他高中时候有个同学被记了一个处分,
原因是,人家离家出走,他借给人家50块钱
hiahia

------ icemeir (ice)

逝去的光阴里，那些不能承受之最···
BBS 水木清华站 (Mon Mar 5 17:21:52 2001)

我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。
有一次，在录像馆里，，他突然发?
坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过
多久，这哥们期中考试试作?
恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一
下。”，当时我们这哥哥们?
我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”然后把看黄色录像的事告
诉我们。过了半个小时时，?
哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色
录像，我已经放过你了了；?
次作弊无论如何也要处理了。’”
------ iamseaver (seaver)
Re: twols
高中时,地理老师很凶的一个女人.
有一天,有一同学上可是没带一个地理作业集.老女人发现后,要
求他离开教室.
我那个同学认为他尽管没带,但应该有权力留在教室里听课,和老
师就这一点争了起来.
讨论了十几分钟,双方都不肯让步.
后来地理老师说了一句:你不离开我就不会讲课.这样就耽误了全
班同学的时间.你应该
意识到你现在是在一个集体之中....
我的同学当即反驳:所以我要和集体在一起.
全班同学都为他这番话鼓掌.
------ twols (鲁鲁)

Re: twols
我妈说她中学的一个生物老师是个矮矮的慈祥的老太太。
一次点一男生上去板书。那男生个高，故意写得高高的，还故意写错
。
后来老师笑眯眯地点了个小个男生上去改?
?
Re: vasual
还好我们是在清华军训的
所以闲来无事可以在宿舍里打打拱猪
一天晚上室友4次被拱成了猪
于是跑了4趟连长的住处
门口大喊
报告连长！我是猪！

------ AES (飞鸟)

Re: AES
高中考物理的时候，大家答卷，万籁俱寂。
这时候教室的角落里传出一个女生贼窃窃的低声：“喂，一千克是多
少克呀？”
全班顷刻笑翻。

------ funcat (因为我们是一家人)

Re: funcat
高中的时候上晚自习，有些本市的同学走读，所以回去的时候就很
晚了。有一天早上一个mm来跟我们讲她昨晚的经历，
“昨晚吓死我了，有个人一直在后面追我，我吓得头也不敢回，
拼命蹬车，我到家都没甩掉，吓死了。。。”
过了一会一个gg来了又跟我们讲他昨晚的经历，
“咱们班的xxx（就是上面的美眉）骑车可真快啊，昨晚回去看见她
在
前面想跟她一起走，本想蹬两下就追上了，
结果一直到她到家我都没追上。。。”

------ wwhhyy (王小佛)
我上初中时，刚开始学物理，那时物理老师对我印象特别不好，他总
认为我上课
特别爱讲话，老罚我站，
那一次期中考试我考了满分，事后有一次上物理课的时候，我刚回答
完一个问题，
正得意洋洋地坐下，就听老师说：“meteo，你也把这个问题回答一
下吧。”
顿时全班绝倒。我也ft了
------ meteo (剑胆琴心~取offer喽)

Re: yifang
上初中时，我们隔壁班的政治老师是一个老的
都胡涂的女老师。她有句比较经典的话：
同学们，这倒题选B，下一道还是A
～～

------ lilywsl (苏苏★又长大一岁啦)

Re: lilywsl
偶们高中一个老师一句名言
那位残疾人，真是身残志不坚（挺顺口的）

------ wepon (好东东~长啸激清风)
Re: vasual
我们高中的时候
把男厕所和女厕所打通了
嘿嘿
一哥们从小洞里往过看
对面有人也在看
良久，认出来是教导主任
哈哈
后来我们自己把洞堵上了:PP
Re: Hakuda
上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，
于是叫了一男一女两个同学来读。
男：What time is it now?
女：It’s nine.
男：Let’s go to bed.
女：We go to bed at nine.
全班绝倒。
------ Hakuda (大树底下好乘凉)
Re: advertising
哈哈，看了那么多，偶业来一段
高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到
一个女生在转笔，说道：别转了，弄的我还时刻担心笔会掉
下来，你说我怎么集中精力讲课？
//众哗然，该女BLUSH

------ betterfly (白桦林◎为理想而奋斗)
Re: iamseaver
呵呵，我高中时一哥么上化学课看废都被逮，
遂被请至门外接受思想教育，
教务处主任恰好路过，
对那哥么动之以情，晓之以理后，
临走问了一句：
“是不是填空版亚，?
搞得我那哥么￥％◎＃￥◎?

------ smts (土匪※纸老虎)
Re: hottest
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面
报幕，下一首
“哭沙”教官嘟囔“哭啥”?过一会又报幕“同一首歌”教官又不解
“还唱一遍？”

------ xixihaha (盈盈)
Re: dreamday
小学的时候
老师问我们国旗是什么颜色的？
大家高兴的回答：红的
然后老师又问：它是什么染成的呢？
有人回答：蜡笔
高级一点的回答：水彩笔
。。。。
可是老师都说不对
原来国旗是烈士的鲜血染成的
呵呵想起来那时候真的很字绍
------ dreamday (白日梦)

Re: dreamday
最难理解的还有：红领巾是国旗的一脚。。。
到底是国旗还是党旗还是队旗我也记不清了。

------ funcat (因为我们是一家人)

70/80/90后的区别

网友 — 2008-02-28

转载

我是一个80 后的人，走出校园之前很少接触70
后的人，对他们不了解。但是从参加工作的这两三年，
工作上接触了很多70
后的人，对他们印象深刻，下面是我总结出他们的一些
特点，以及我们和他们的区别。
黑白搞笑网www.bwjoke.cm
1.工作狂基本上都是 70后的。
而我们，拒绝加班！
90后：拒绝上班！

2. 他们喜欢穿七匹狼或者猛龙牌子的衣服。
我们喜欢G-Star 之类的。
90后：乞丐服，越花越好,越破越好..
一个洞时尚，两个洞潮流，三个洞个性…

3. 他们唱k的时候只会?  甘赘?/FONT>――例如2002
年的第一场雪，然后就拼命拉着
你喝酒，不让你唱。Mic 霸一般是我们。

4. 他们的话题除了工作就是股票。
我们的话题更多，有英超、魔兽 ……
90后：QQ 等级，QQ秀…

5. 他们如果有笔记本，会喜欢到公众场合用。
我们才不会背那么重的东西在身上。
90后：只要苹果笔记本，而且不止一台 …

6. 他们喜欢喝红酒，一般是长城红酒。
我们要么不喝酒，要么就喝啤酒。
90后：韩国果汁，曰本汽水…

7.黑白搞笑网www.bwjoke.cm
他们无论任何时候，看到有站着的领导，都会马上给领
导让座。
我们崇尚上下级平等。
90 后　：天上地下，唯我独尊！

8. 他们娶老婆的时候想娶处女。
我们觉得无所谓，只要相互感情好就可以了。
９０后　：结婚需要感情吗？.. 需要结婚吗？..

9.
他们觉得每个曰本人、美国人、台湾人都想攻打中国。
我们喜欢曰本的连续剧、台湾的综艺节目、美国的大片
。黑白搞笑网www.bwjoke.cm
９０后　：我要去曰本 .. 因为我是日系MM…

10.
他们希望中国用核弹把上面三个国家（地区）都灭了。
我们希望和平。
90 后　：和我无关！打仗衣服会降价吗？那就打呗~~

11. 他们对服务员态度恶劣，或者言语上调戏女服务员。
我们只在点菜和结帐时会跟服务员说话。
90 后　：从不和waitress
说话，只会背后讨论她的衣服很土…

12. 他们有存款。
我们负债。
90 后　：我们有老爸！

13.
他们会把房子买在番禺或者花都，然后每天早上花一个
多小时乘车去上班。
我们喜欢在公司附近租房子，每天骑车或走路去上班，
就为了早上多睡一会。
90 后　：我们住哪里都可以，只要BF 喜欢…

14. 他们结交有背景有地位的人。
我们结交志趣相投的人。
90后　：我们结交满身文身的帅哥！

15. 他们周末约客户去吃饭。
我们周末约同学去踢球。
90 后：一个礼拜７天周末，想做什么做什么！

16. 他们喝酒时喜欢跟别人干杯
我们能喝多少喝多少，喝不下了，怎么也不肯再喝
９０后：我不是随便喝酒的人，我随便喝起酒来不是人
～黑白搞笑网www.bwjoke.cm

17.他们的家进门要脱鞋。
我们家进门不用脱鞋。
90 后：我们上床睡觉都不脱鞋！

18.
他们五一、国庆去旅游，然后会在各个景点门口拍下很
多 V字手势的照片。
我们五一、国庆在家睡觉，或者约朋友去唱k，去旅游，
我们只会拍景色。
９０后　：我们天天是五一，国庆….取消五一，么关系
…黑白搞笑网www.bwjoke.cm

19. 吃饭时，他们喜欢坐在老板旁边
我们最好别坐在老板旁边，那才无拘无束
90后　：我是老板！

20. 他们跟陌生人在一起的时候喜欢找话题说。
我们不太搭理陌生人，故意找话题不累么？
９０后：你谁阿，穿这么土，死开～
帅哥，交个朋友好嘛？～～

我的超能力

猪克斯 — 2008-02-19

　　我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去。。。
“报告老师，现在刮的是上下风！”
。。。。。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　当我升初中的时候，我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手——王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄。。。。

　　“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”

　　我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　“李老师！”
　　“李老师！”

　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！” 转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　“是他！”
　　“是他！”

　　唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。转自黑白搞笑网--bwjoke.com

悲惨人生之今天工作忙不忙

秩名 — 2008-02-19

第一家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：不忙．〔天真的表情〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔惊呀的心情〕

老板：因为你不会找事做，所以才会不忙，公司要你何用．

刚入社会天真的心被打破~~~~~~~
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第二家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：很忙．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔天呀!~~~~~我又做错了什么了?〕

老板：因为你做事没有系统，所以才会整天忙，公司要你何用．

为什么会这样呢!??~~~~~~~~心中一片冤枉~~~~~　

第三家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：还好．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？[oh! my god][吃惊的表情~~~这~~~这~~~~~]

老板：因为你做事不理性，所以才会什么还好不好的，公司要你何用．

天呀!~~~~~这样还不行.

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第四家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：刚忙完．〔有准备的表情〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔此时心中一片凄凉~~~~~真的快哭出来了〕

老板：因为你做事没有效能[注意：效率与效能是不相同的，不懂去翻企管的书
吧！]，不会再检查一下吗，公司要你何用．

Ｆ．Ｑ．~~~~此处不留人自有留人处！

第五家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：刚忙完，正在做别的．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔眼角终於掉下一滴年轻人的眼泪~~~~〕

老板：因为你做事没有效率，有些事不会一起做吗，公司要你何用．

对~~我是个有志气有抱负的年轻人~~~~~~~合理的是训链，不合理的是磨链．[成功
岭是家常话!且有效唷!~~但是社会吗?~~~它是屁话~~~钻~~转~~绕~~~谎~~~伪~~拍
马的屁屁~~~~~.....太多了~~~经历社会的愈多懂得也就愈多~~~~但是做到完善的
没有几个~~~不过在某些政治人物上可以找得到此人~~~~~~~~]

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第六家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：我的工作都做完了，正在帮别人做．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔眼神~~~~早呆了~~~但还不到精神错乱的状态唷~~~~~〕

老板：因为你做事没有目标，你不会规划明天要做的事吗？，公司要你何用．

不~~~上帝是爱我的~~~不是有一句信上帝得~~~~~~~~~明日处处是希望~~~~~

第七家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：今天的工作都做完了，明日的时程表也做完了．[充份的心里准备~~~~安啦
~~~~~~]

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔脑中一片空白~~~~~~〕

老板：因为你做事不和群，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用．

小张：喔〔此时己没有知觉~~~只听到心跳的感觉~~~~~(基本上此时血压都会特别
的高~~~请小心~~~~~)~~~~~刚才老板说什么?~~~~没听到~~~~~~~~~〕

回家抱著棉被痛哭一场~~~~~~~~〔为什么非要抱棉被呢?~~~~~还用说就是没有女朋
友啦!~~~~这更是人生最大的悲哀呀!~~~~~~〕~~~~~

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第八家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：今日与明日该做的都做了，现在正帮同事．〔非常得意的表情，再来呀~~~~
谁怕谁！〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔十十人一十~~~~PS:猜一字,不知道的用仓诘吧!~~~~不要再用=注
音=啦~~~〕

老板：公司财务困难所以．．．．〔老板心里想：天呀，你那么强．我的位子还能
保吗！〕

终於认清社会的黑暗~~~~~〔人生是黑白的~~~来大家和我一起念~~~~用台语
唷!~~~~〕~~~~~

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第九家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：等一下我正在思考待会再回答你．〔紧张的眼神~~直冒冷汗~~~~~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？

老板：你目中无人，我问你话呢，这样以後我们如何相处，公司要你何用．

谁bird你呀~~~~~

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第十家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：等一下〔找机会去外头辨一些事~~~~~散人〕．〔害怕的眼神~~~~~脑中充满
著太多的经验~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么？〔心中早有了免疫系统~~~(难怪杀虫济每次都有新的出来) 安啦
!〕

老板：刚才问你的话还没回答我呢，出去一段时间了，在混吗！公司要你何用．

怪我唷~~~~[~~~~有动作的唷!~~~~]~~~~~

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第十一家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：~~~~我~~我~偶~〔舌头早打死结了〕~~~~不~~~~不知道~~~要如何回答~~~你
~~~你呢！〔眼睛早斜了～～吞了一口啖~~~~低头小心慢慢一个字一个字的回答
~~~~~~〕

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：为什么.〔注意是句点不是问号〕〔此时小张己经是本能的反应了~~~~~〕

老板：因为你做事忙不忙都不知道，你到底有没有认真做呀！

喂！小刘~~~~~老板的车子是那一辆呀？~~~~~~~~~~

第十二家公司：

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：〔装做没听到〕〔未来可能预测九分了~~~~准备打包〕喂！~~~~老王你那有
没有箱子．

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：喔!

老板：你做事不机灵，叫你呢!你有没有听到呀!到时无法再外拉更多的客户．公司
要你何用．

小张：谢谢老板多日照顾~~~谢谢!~~~~老板等一下我们出去吃个饭吧！

~~~~~~~~小张终於知道做人处事的道理~~~~~~~~

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第十三家公司：

老板此时走过来!

小张心里头说：麦够闷啊啦！哇一经灾呀啦！〔台语〕

老板：小张今天工作忙不忙？

小张：我准备找工作了．[啊~~~不用废话了~~~~~]

下班时老板对小张说：你明天不用来了．

小张：谢谢!

老板：祝你一路顺风！

天无绝人之路~~~~~路是自己闯出来的!

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第十四家公司：〔自己开小吃店〕

客人〔房东的朋友〕：小张今天生意好吗？

小张：很好呀．当然也要看你们多多捧场了．

一个月後

房东：对不起！店不租给你了．

小张：为什么？〔~~~~~~~~~状况自己想吧!~~我想不出来了~~~~~~~]

老板：我要自己开所以．．对不起．．〔笑话，看你赚那么多还不如我自己开．〕

终於~~~~~看破红尘~~~~眼前是释迦牟尼佛吗?~~~~~~

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第十五家公司：云山寺

师父：误世今天早晚课忙不忙呀?
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误世〔小张〕：入世~~~误世~~~悟世~~~务释~~~~[後而不语]~~~~
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在旁众人：〔什么呀~~~都知道这是答非所问吗?~~~〕

这就凡人有所不知，答话，就是要像龟甲万一样~~~~**没很甜，没很咸**~ （请用
台语发音）~~好像在模糊中，但是又很清楚！反正大家都听不懂，如果你要问，大
家会笑你是笨蛋的那一种~~~~话！（懂吗？我知道你不是笨蛋！）~~~~~所以，你
也不会再问下去了~~~因为装聪明是人的本能!~~~~~~其实~每天我们都可在电视看
到有一些政客与学者的[答．问]法~~~都有这些功力了唷!~~~~~~

十年後

师父[对众人说]：老讷将羽化而去，今衣钵相传与误世．

误世：双目合并〔不语〕
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~~~~~~我的人生是光明的~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~阿弥陀佛！转自黑白搞笑网-bwjoke.com