黑白搞笑网 - 短小精悍

易中天先生最搞笑的语录

狼俊 — 2008-03-09

１．诺，相当于现在的ＯＫ。

２．清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……

３．如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。

４．我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，ｂｙｅ－ｂｙｅ，我换一个老板。

５．桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！

６．朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。

７．曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。

８．曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟１米８４的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。

９．曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！

１０．宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）

１１．曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”

１２．吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！

１３．袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Ｐａｒｔｙ，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。

１４．袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。

１５．袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！

１６．这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。

１７．刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……

１８．那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！

１９．顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。

２０．所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……

２１．武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。

２２．男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。

2008年最短的成人笑话(不喜慎入)

佚名 — 2008-03-06

妹:"哥,你比咱爸强多了~"
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兄:"是吗?妈也这么说"

如何发现客户的潜在需求

佚名 — 2008-03-05

一男赶集卖猪，天黑遇雨，二十头猪未卖成，到一农家借宿。

少妇说：家里只一人不便。

男：求你了大妹子，给猪一头。

女：好吧，但家只有一床。

男：我也到床上睡，再给猪一头。

女：同意。

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半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。

男说：给猪两头。女允，要求上去不能动。

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少顷，男忍不住，央求动一下，女不肯。

男说：动一下给猪两头。女同意。

男动了八次停下，女问为何不动 ？

男说: 猪没了。

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女小声说：要不, 我给你猪……

天亮后，男吹着口哨赶30头（含少妇家的10头）猪赶集去了......

哈佛评论：要发现用户的潜在需求，前期必须引导、培养用~

警告

网友 — 2008-03-03

　　“我必须警告你，我丈夫还有一小时就要回来了。”
　　“我并没有做对你不礼之事啊。”
　　“知道，如果你要做的话，还有一小时了。”　

许愿

佚名 — 2008-03-03

有一位女子因为她的丈夫很花，所以常常一个人孤零零的…… 话说某天当她在海边散步时，无意间捡到一个瓶子。好奇心的驱使下，她打开了瓶盖……突然间一阵烟雾中出现了一个精灵！！
　　“我的主人，谢谢你救了我！！我可以答应你三个愿望……”
　　“但是，无论你许什么愿，你的配偶都会得到你愿望的两倍。”
　　她想到长久受丈夫冷落，决定好好犒赏自己……
　　“我的第一个愿望是：我要一千万元！！”
　　一千万元马上出现眼前，高兴归高兴，脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样……心中有些不悦。
　　“我的第二个愿望是：我要一个英俊潇洒的情夫！！”俊美的男人说着也出现了。

　　她心想这是对丈夫的报复……可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人！！
　　“主人，你的第三个愿望呢？”
　　她想了一会儿，脸上露出诡异的笑容，说： “请你把我吓得半死！”

2008年最新的成人笑话

佚名 — 2008-03-02

在无人的浴室里，传出阵阵的聊天声。
　　『早知道就不要求上帝，说下辈子我想每天摸美女的头发！』梳子唉声叹道：『上辈子当个宅男就已经很不幸了！虽然这辈子可以每天抚摸美女的头发，但这不是我想要的。』黑白搞笑网www.bwjoke.com
　　『是啊！我也一样！早知道就不要要求说，想要每天和美女喇叽(舌吻)！结果都是牙膏的味道，一点意思也没有。』牙刷接着也叹气。
　　『呜～！我的艳遇倒是用生命换来的啊！』香皂哭了出来『每天有幸舔着美女的每一寸肌肤，但是我的生命却一寸一寸地消失掉！不久之后！我就要死了！』
　　『我更惨咧！有幸能每天摸美女的屁屁好几把！但是，谁能体会我必须忍受被抹花生酱的辛酸，接着我就是被溺毙的厄运！呜哇哇！』卫生纸宅男哭的更惨。
　　『我只希望我的命根子能变得更长更大，还可以每天朝美女颜射、体射的而已，没…没…想到！我竟然变成一根莲蓬头…哇！好惨啊！一点快感也没有！』
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　　众人正在哀声叹气地述说自己悲惨的遭遇时，突然撇见卫生棉竟然在旁边偷笑…
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　　『喂！卫生棉…你是怎样…笑什笑啊！难道不怕被我们几个人围殴吗？』
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　　卫生棉回答道：『各位大大！你们误会了！我只是为了我转世之后的幸福，感到很满足，所以笑了出来！…』
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　　众人骂道：『屁啦！你有什么好满足的！…不要以为你能贴在女主人最私密的地方就了不起…』

　　卫生棉说道：『前世的我，只是一个没没无名的小子，但是我不放弃地一直向上帝祈祷，希望下辈子能让我不要再用吸管喝东西了，结果这辈子真的让我如愿以偿，而且还能够大口大口地喝东西，真的很过瘾的说！哈哈哈！』
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　　众人问道：『那…倒底你前世是个什么样的宅男啊？』
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　　卫生棉答道：『谁说我跟你们一样是宅男啊！我的前世是一只蚊子』

　　(接着甩动蝶翼)『…你们看！我的翅膀竟然都还在咧！哈哈哈！』

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草和太阳

网友 — 2008-02-28

太阳给草打电话
太阳：喂，草你吗，我日。
草：我草，你谁啊？
太阳：我日啊
草：我草，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，我草
太阳：我日，我日啊
草:我草.
这时，
太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢….

聪明人

网友 — 2008-02-27

大太阳天，一个聪明人指挥两个傻子挖坑种树。

“我有一件事想不明白，为什么我们要在热辣辣的太阳底下汗流浃背地挖坑，而那个指挥我们干活的家伙却能够悠闲在那片树荫底下乘凉？”，傻子甲开始发牢骚。

“我也弄不明白，我得去问问他，和他评评理！”，傻子乙爬出大坑向树荫底下的聪明人走去。
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“喂！我想问你个问题……，为什么我们要在太阳底下辛苦地挖坑，而你却能在树荫底下乘凉？”，傻子乙问聪明人。

“为什么？因为我有一件东西你没有——聪明！”，聪明人答道。

“什么是聪明？”，傻子乙接着问。
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“很难给你说清楚，咱们举个例子来说明，来！现在你用力挥拳打我的手。”，说完，聪明人把一只手按在树干上。

傻子乙用足全身的力气，抡圆了拳头向聪明人的手砸了下去，这时，聪明人把手迅速地移开，傻子乙砸了个空，捂着拳头痛得哇哇直叫。

“什么是聪明，明白了吧！”，聪明人问道。

“我想我是明白了。”，傻子回到坑里继续干活儿。

“嘿，他怎么说？”，傻子甲赶忙问。

“他说，因为他有一样我们没有的东西，所以我们必须干活，而他就可以休息。”，傻子乙非常沮丧地说。
“什么东西？”，傻子甲非常好奇。

“聪明……”，傻子乙仿佛深恶痛绝。
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“聪明？是什么东西呀？”，傻子甲皱了皱眉头。

“说实话，我也不是很清楚，你也未必能听明白，给你举个例子吧，来！现在你用力挥拳打我的手。”，说罢，傻子乙把左手放在自己的脸上。

国王的考题

王磊 — 2008-02-27

　　一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。
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　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。
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　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。
　　
　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”
　　
　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”

李登辉在吗？原版笑话

网友 — 2008-02-27

还有Flash动画版

还记得当年春晚姜昆打电话的小品吗，这个是原版

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　　某天小华问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」

　　小华的爸爸说：「我做个实验你就懂了。」

　　于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林ＸＸ的人便拨了电话……

　　电话一接通，小华爸爸按下扩音键让小华听清楚──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你打错了。

　　小华爸爸：少来了，李登辉在吗？

　　林ＸＸ：跟你说你打错了！

　　说着就把电话挂了。

　　之后，小华爸爸又打电话过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：谁啦！你打错了。

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：TMD，神经病。

　　又把电话挂了。

　　小华爸爸又拨了一通──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：你到底是谁？少无聊了！

　　小华爸爸：我是连战，我要找李登辉──

　　林ＸＸ：SB啊，我还陈水扁哩。去S好了！！

　　说完就把电话甩上。

　　小华爸爸告诉小华：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」

　　小华爸爸又拨一通过去──

　　小华爸爸：请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！TMD，你要是敢再打来就试试看……

　　说完就更用力的甩上电话

　　小华爸爸告诉小华：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」

　　接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──

　　林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……

　　（在林ＸＸ破口大骂的同时……）

　　小华爸爸：请问是林公馆吗？

　　林ＸＸ：喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。

　　小华爸爸：没关系，请问李登辉在吗？

　　林ＸＸ：哇！！你娘卡好……

　　这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。

　　「这就是抓狂，」小华爸爸告诉小华：「你懂了吗？」

　　「嗯，」小华点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」

　　小华爸爸笑笑，又打给林ＸＸ，林ＸＸ快速接起电话──

　　林ＸＸ：喂！你TMD存心要……

　　小华爸爸：我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？

(完)

还有Flash动画版

尚未发生

网友 — 2008-02-27

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏“关系”时，该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。

冷笑话集

小王八 — 2008-02-22

据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。

小白很像他哥哥,知道爲什麽嗎?

因爲：真像大白

2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了

7、伸四个指头，

是几？

FOUR，

弯曲四个指头，

是几？

WONDERFUL~！

8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去１

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了

11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）

13、陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。

14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)

15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）

16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

那快告诉我小红帽在哪里？

18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...

讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

23、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。

結果...

有一天，他就被端走了!

24、從前從前有一隻鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以後......

以為下雪,就冷死了...

25、小明:你有沒有看過乌龟搖頭?

康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有听过笨蛋說有

,白痴說沒有,智障不說

話的故事???

康康:.............

26、一位記者要去北極訪問100隻企鵝.

他就問第一隻企鵝他平時的興趣是什麼?第一隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那隻企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二隻企鵝牠平時的興趣是什麼?第二隻企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一隻企鵝到第99隻企鵝牠們平時的興趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100隻企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100隻企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問牠說:你怎麼不打咚咚呢?

第100隻企鵝:''因為我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？

key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^

28、草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

你NB

guixian6 — 2008-02-19

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
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哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么
！” 警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
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“你要真牛B，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”
警察看他一眼，还没说话。
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“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛B你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。
拖车来了。警察看着那哥们儿。
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“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
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警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：
“你牛B，待会儿你等车主来了你告诉他你把他车拖走了！”

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